En un comunicado oficial emitido desde una dimensión paralela, el Consejo Universal de Catástrofes (CUC) anunció que el tan esperado Apocalipsis, programado para este viernes a las 6:00 p.m., ha sido pospuesto indefinidamente debido a «dificultades técnicas y falta de personal calificado». La noticia ha generado reacciones mixtas entre los terrícolas, desde alivio hasta indignación por la falta de profesionalismo en la gestión del fin del mundo.
«¡Es una vergüenza!», exclamó Juan Pérez, un oficinista de 34 años que ya había cancelado su suscripción a Netflix para «disfrutar» del colapso global. «Me preparé toda la semana, compré palomitas y hasta pinté un cartel que decía ‘Bienvenidos, jinetes del Apocalipsis’. ¿Ahora qué hago con 50 kilos de maíz inflado?»
El CUC explicó que el retraso se debe a que los cuatro jinetes del Apocalipsis están en huelga, exigiendo mejores condiciones laborales y un aumento en su ración de almas por hora. Además, el software encargado de coordinar los meteoritos, tsunamis y erupciones volcánicas simultáneas se colgó tras una actualización fallida. «Intentamos reiniciar el sistema, pero ahora solo muestra un mensaje de ‘Error 404: Apocalipsis no encontrado'», admitió un portavoz interdimensional. 
Mientras tanto, en las redes sociales, los hashtags #ApocalipsisCancelado y #HuelgaDeJinetes se han vuelto virales. Influencers ya están vendiendo filtros de Instagram con temáticas de «fin del mundo aesthetic», y los supermercados reportan un aumento del 300% en la venta de bunkers inflables de segunda mano.
El CUC prometió reprogramar el Apocalipsis «tan pronto como se resuelvan los conflictos sindicales y se contrate a un nuevo equipo de soporte técnico». Hasta entonces, recomendaron a la humanidad «seguir con sus vidas normales, pero mantener las linternas y las latas de atún a la mano, por si acaso».
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