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El Decreto de la Desbanalización Forzosa
En un comunicado oficial numerado como DG-NA/2024/0037-AB, emitido a las 3:33 a.m. durante lo que denominan 'la hora del cuervo pensante', el Comité para la Ajustada Normalidad (CAN) ha hecho público su 'Ranking Definitivo de Actividades Prohibidas por Exceso de Cotidianidad'. El documento, de 50 páginas y disponible únicamente en formato físico en una oficina del cuarto subsuelo, establece que ciertas acciones humanas básicas han alcanzado 'niveles epidémicos de normalidad' que atentan contra la 'diversidad experiencial de la nación'.
Los Puntos Más Polémicos del Ranking
Entre las actividades ahora 'desaconsejadas y sujetas a proceso de desnormalización' se encuentran: respirar de manera audible en espacios públicos cerrados (categoría 'Sonic Intrusivo'), reírse de manera espontánea los días martes (por 'alterar el equilibrio gris de la semana'), y el acto de asentir con la cabeza mientras se escucha a otra persona (clasificado como 'Consenso Automático No Consensuado').
El dato oficial, presentado en el Anexo Delta del comunicado, indica que 'el 99.7% de la población realiza al menos una de estas actividades prohibidas cada 47 minutos, creando un monocultivo conductual que pone en riesgo la identidad nacional'.
Voces Oficiales Defienden la Medida
Las reacciones desde el propio comité han sido de un apoyo absoluto, aunque difícilmente comprensible. El Director de Armonización Conductual del CAN, Dr. Ignacio 'Nacho' Paradoja, declaró: 'No se trata de prohibir, sino de crear espacios de rareza controlada. Si todo el mundo respira, ¿dónde queda la emoción de la apnea social voluntaria? Estamos incentivando la disidencia pulmonar'.
Por su parte, la Subcomisionada de Gestión de lo Evidente, Lic. Dulce María Sincontradicción, añadió: 'El ranking es dinámico. Por ejemplo, quejarse del clima ha bajado al puesto 15, ya es casi una actitud de nicho. Debemos proteger esas conductas'.
La Voz de la Calle (Confundida)
Fuera de la oficina, que solo recibe ciudadanos los días 31 de febrero y durante eclipses lunares, la percepción es diferente. 'Fui a preguntar cómo solicito un permiso para bostezar', relata un ciudadano que pidió ser identificado como 'Juan N.', 'y me dijeron que primero debía acreditar que no había bostezado en los últimos 90 días, pero para acreditar eso necesitaba un certificado de no-bostezo que solo se tramita después de un bostezo verificado. Me dio sueño de solo pensarlo'.
El Futuro: Más Ajustes en el Horizonte
¿Qué sigue? La Fase II del plan, titulada 'Optimización del Inconsciente Colectivo'. Según fuentes internas del CAN, se está trabajando en un 'Semáforo Emocional' que indicará qué sentimientos están permitidos en cada zona de la ciudad según la hora y un índice de originalidad afectiva. Los lunes al amanecer, por ejemplo, solo se autorizará una 'leve melancolía productiva'.
El remate final es que, para leer el comunicado completo, se debe asistir personalmente a la oficina en un horario que se define como 'el momento justo en que tu deseo de saber choca con tu pereza de moverte', lo que, según los funcionarios, es precisamente el punto. La burocracia, al fin, se ha vuelto una experiencia genuinamente única.
Preguntas frecuentes
Aviso: Este artículo es una obra de sátira y ficción humorística. Todo el contenido, incluyendo instituciones, personas, citas y datos, es inventado con fines de entretenimiento. No pretende ser una representación de la realidad ni de ninguna entidad gubernamental real. El Reversa es un sitio de noticias falsas humorísticas.
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