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El Decreto del Almohadón
Según fuentes internas cercanas a la caja de arena, Maximiliano 'Bigotes' Peluche, un gato atigrado de 4 años, ha emitido un comunicado oficial en horas de la siesta matutina. El documento, redactado aparentemente con arañazos en el sofá, declara la prohibición inmediata del ronroneo en todo el territorio del departamento 5B.
La razón, según el texto, es que dicha vibración constituye un 'esfuerzo emocional regulador' que los humanos reciben sin la debida compensación en snacks premium o sesiones de caricias ininterrumpidas. 'Es hora de que se reconozca que nuestro confort auditivo tiene un costo', se lee en uno de los párrafos más enérgicos, seguido de una mancha de atún.
Las Nuevas Directrices
El comunicado, titulado 'Hacia una Felinidad Justamente Remunerada', incluye una lista de actividades ahora consideradas 'trabajo encubierto'. Entre ellas destacan:
- Ronroneo (en todas sus frecuencias).
- Amasar mantas con las patas (actividad ahora sujeta a licencia por horas).
- Permitir que los humanos hagan 'boop' en la nariz.
- Posar para fotografías sin consentimiento expreso por escrito (mediante parpadeo lento).
Reacciones desde el Comedor
La dueña del felino, la Sra. Imelda Santos, declaró a nuestro medio su confusión. 'Siempre pensé que ronronear era señal de que estaba contento. Ahora me exige un sobre cerrado con hierba gatera a fin de mes por cada sesión. Intenté negociar, pero se dio la vuelta y me mostró el lomo'.
Por su parte, el Instituto Nacional de Asuntos Mininos (INAM), un organismo inventado para la ocasión, emitió un contradecreto. 'Según nuestros estudios más recientes, el 100% de los gatos consultados afirmaron que las croquetas de ayer ya no son aceptables hoy. Es un dato oficial', declaró el Dr. Rufino T. Lametón, presidente del INAM.
'Estamos ante un precedente peligroso', añadió la abogada Patricia 'Lazy' Miau, supuesta representante legal del Comité. 'Si hoy es el ronroneo, mañana podría ser el parpadeo. Los humanos deben entender que nuestra indiferencia es un bien preciado y no un recurso infinito'.
El Futuro de la Convivencia
Fase de Implementación
El Comité ha anunciado que la siguiente fase incluirá la regulación de los 'baños de sol estratégicos', que podrían ser tasados por metro cuadrado de luz capturada. También se evalúa crear un sindicato para plantas de interior, aunque se teme falta de movilidad para las protestas.
'Hemos establecido una mesa de negociación sobre el comedero', confesó la Sra. Santos. 'Él pone sus condiciones (atún fresco, juguetes nuevos cada viernes), y yo pongo las mías (que no me mire con desprecio cuando llego tarde del trabajo). Hasta ahora, solo hemos acordado la hora de la cena'.
Mientras tanto, Maximiliano 'Bigotes' Peluche fue visto tomando una siesta reparadora de 18 horas, presumiblemente para recuperar fuerzas tras la exhaustiva labor de emitir el decreto. El remate final es claro: la lucha por los derechos felinos avanza, pero siempre y cuando no interfiera con la hora de la siesta.
Preguntas frecuentes
Aviso: Este contenido es sátira. Todo es inventado/exagerado con fines de humor. No es una noticia real.
Aviso: Esta es una noticia satírica creada por El Reversa. Todos los nombres, personajes, instituciones y eventos son producto de la imaginación del autor. Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia y parte del humor. No tome ninguna acción basada en este contenido ficticio.
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