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Testigos Aseguran Haber Visto Todo, Pero No Están Seguros de Qué
En un evento sin precedentes, transmitido únicamente a través de un fax con letra tamaño 6, el autodenominado 'Comité de Transparencia Opaca para la Reivindicación Laboral Animal' emitió un comunicado urgente. El documento, de 50 páginas, detalla la exigencia de derechos como 'licencia por lamida excesiva' y 'bonos por tolerancia a caricias torpes', pero su punto central es la promesa de una 'transparencia sin igual'.
"Lo vi todo," declaró Don Filemón, portero del edificio donde se filtró el comunicado. "Vi el fax saliendo, vi las hojas, vi que nadie las recogía. Fue transparente en su abandono." Otros testigos ofrecieron versiones similares. "Escuché el ruido de la máquina," afirmó la señora Eustoquia, vecina del tercero. "Eso cuenta como 'haber estado presente en el hecho comunicacional', según el glosario anexo." Un tercer testigo, que pidió ser identificado como 'El del Mofle', solo atinó a decir: "¿Fax?".
El Mecanismo de la Claridad Total
La medida estrella anunciada es la instalación inmediata de 'cortinas de opacidad certificada' en todas las ventanas de la sede del comité. "Es una metáfora física de nuestro compromiso," reza el punto 34.b del comunicado. "La luz pasa, pero usted no ve lo que hay detrás. Así de clara es nuestra postura."
Expertos Inventados Explican lo Inexplicable
Consultados para este reportaje, varios expertos en burocracia satírica intentaron descifrar el mensaje.
"Es un hito en la comunicación no comunicativa," explicó el Dr. Aristóbulo de la Fuente, director del Instituto de Estudios sobre Documentos que Nadie Lee. "Han logrado crear una sensación de urgencia alrededor de una declaración de intenciones tan vaga que podría aplicarse a cualquier cosa, desde pedir más croquetas hasta exigir un asiento en la ONU. La genialidad está en las cortinas: prometen transparencia mientras bloquean la vista. Es pura poesía administrativa."
Por su parte, la Lic. Anacleta Bermúdez, presidenta del Colegio de Analistas de Comunicados Innecesarios, añadió: "El dato oficial, extraído del anexo 7, es contundente: el 100% de las mascotas consultadas para redactar este documento estaban dormidas. Eso le da una legitimidad onírica incuestionable."
Medidas Preventivas que No Sirven para Nada
Ante la confusión generada, el propio comité emitió una lista de 'recomendaciones proactivas' para que los dueños puedan 'adaptarse a la nueva normalidad laboral-pet'.
- Sintonizar una radio en una frecuencia inexistente para 'captar la vibra' de futuros comunicados.
- Leer el documento oficial de espaldas, para 'internalizar el mensaje sin prejuicios visuales'.
- Colocar un cuenco vacío frente al fax como 'ofrenda de buena fe negociadora'.
- Programar paseos en horarios que coincidan con la sombra del poste de la luz.
- Referirse al animal de compañía como 'colega cuadrúpedo' en todo momento.
¿Y Ahora Qué?
Mientras los dueños de mascotas revisan sus máquinas de fax con perplejidad, el comité ha anunciado que su siguiente paso será la redacción de un 'reglamento de reglamentos', que definirá el proceso para crear más reglamentos. Se espera que este ciclo virtuoso de generación de papeleo dure hasta que alguien encuentre el botón de apagado del fax.
El remate final es claro: en el mundo de la burocracia satírica, la mejor manera de no hacer nada es anunciarlo con la máxima solemnidad y unas cortinas bien gruesas.
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Aviso: Este artículo es una obra de sátira y ficción humorística. Todo el contenido, incluyendo nombres de personas, instituciones, citas y datos, es inventado con fines de entretenimiento. No pretende ser una noticia real ni reflejar eventos verídicos. 'El Reversa' es un sitio de noticias falsas humorísticas.
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